Yukini

回昆

Yukini — Fri, 17 Jun 2011 15:47:50 +0000

這些天發生很多事，於是，我回昆明讓自己能靜一靜。今年的昆明和往年不一樣，沒有李民覺，其他朋友也畢業開始朝九晚六的實習了，而李景星還和大二時的女友復和了，於是我真的變成了一個人。昨天星生日，約了幾個中學好友出去喝酒，當然，他女友也在。排外的我難得心胸寬大照顧起人來。然後幾個男生開始玩壽星，死活要他倆當眾接吻同吃什麼東西或者更甚。我居然加入戰局還拿著手機狂拍，這換作去年或者再過去五六年都是不可能的事吧。我曾經很在意他。回到家我就在想，為什麼我一點都不難過，為什麼我一點感覺都沒有，甚至還樂在其中。難道是我突然覺得其實他也沒那麼好，曾經對我來說的那些無法抗拒的魅力都不見了，甚至還覺得—他配不上我。另外两朋友和他們各自的男女朋友都卅在一起很久了，其中一個甚至還笑著和我們說，可能快結婚了。換作從前我一定各種羨慕嫉妒恨啊，現在只有不理解，只剩不理解。和一個人綁在一起幾十年而心甘情願，那得需要有多愛對方才會有的勇氣啊。大概現在的我心裡，是一點也不想結婚的。原因？我還沒玩夠呢。我連戀愛都有點恐懼即使對對方有好感我還是各種猶豫… 總覺得，如果有男朋友了，就不自由了啊… 如果有男朋友了，就不能有事沒事就玩消失了啊… 難道還要每天報告自己做了什麼和什麼人在一起？就連我媽這樣問我我也不會回答的啊… 我那麼自私的人，真的配的上人家掏出來的赤裸裸的真心？以往回昆明都會興致勃勃的把中學時買的書拿出來回顧一下，漫畫啊雜誌啊小說什麼的。今年居然徹底的沒興趣。即使已經無聊的快抽筋了十點就躺床上用手機慢慢打這日誌也不想再回顧。看著两大個書櫃裡被曾經的我視為珍寶的東西，我突然覺得和從前的自己那麼遠，那麼陌生。現在這個沒激情對什麼都提不起興趣的人，真的是我麼。其實我真的快要悶死了。明明才回來两天…我80歲的外婆究竟有多堅強，才能一個人守著寂寞等待我們一年两次的探望？想想就心酸。所以外婆，接下來的一個月，我陪你一起寂寞吧。

一個人練習一個人

Yukini — Sun, 12 Jun 2011 07:37:01 +0000

[audio:http://www.yukini.net/wp-content/uploads/111.mp3|titles=我總是一個人在練習一個人] 就這樣，21歲了。 20歲全年過得非常滿足，去了魂牽夢繞的古鎮，有了固定居所，家裡情況好了起來，自己更加能獨當一面，沒有傷痛，拿到了幾張大學錄取單。這一年讓我察覺到原來自己並非沒有愛情會死的人，也許在我往後的人生中，我都會把家庭，事業，金錢，友情，排在愛情的前面。我大概是太驕傲了，不喜歡的我不要，即使是我喜歡的，但只要感覺到對方有所猶豫，我也不要那樣的施捨。為一個人默默守候等他放下過去在心里說［我會等你］甚麼的…我做不到。不過這大概是因為在心裡某個不知名的地方，很篤定，將來會遇到更好的人吧。 21歲的生日過得並不愉快。平時並非如此在意生日祝福的人，卻在5月20號當天看著fb wall滿滿的生日祝福感到失落和空洞。不明白這個世界怎麼了，為甚麼友誼都建立在網絡上了。如果我要的是網友，為何不在網上交？ …於是我開始小心眼的跟李婭琦吐槽，那些人是有多捨不得短訊的幾毛錢嗎，等等等等- - 今年和去年的友情，真的又變了一些。還好我從來不怕孤獨不怕寂寞不怕一個人。但是不怕，不代表喜歡。生日不開心的更大原因，大概是因為父母依然忘記自己的生日吧。我爸是真的忘記，而我媽，只是因為在那前一天把某些事情不順心歸結到我身上後生氣不理人而已。說實話，我已經厭倦了她的這種小氣，或者稱為幼稚。有時候覺得，他們是不是把我想得過於強大了，可以甚麼都不在意的，包容他們的一切。下雨天沒帶傘，走在雷雨中恍惚自己正在通往另一個世界，那種恐懼和［我一個人］的煩躁有時候會讓我有衝動就這麼完結眼前的一切。還好我很愛我自己，很愛很愛很愛。我很慶幸我那麼愛自己，二十年來從不傷害自己，努力讓自己堅強，不斷往好的方向成長，內心不黑暗，對這世界有所期待並渴望付出，勇敢並且正義。所以二十一歲，是通往更好的未來的又一年，即使一個人我也會努力。

似水流年

Yukini — Fri, 06 May 2011 16:56:28 +0000

要是給這兩年來的自己一個形容詞，大概就是：沒心沒肺。我幾乎已經難以想像曾經很多女性朋友的自己。CC的，蓮的，和我肆無忌憚聊天的互相吐槽的關心我的明明全部都是女生。現在覺得有李婭琦一個已經是上天的恩惠。 smile_100 其實我很重視友情，列入朋友範圍的，真心對待，沒有任何利益考慮。而且我從來不會記得自己對誰好過，真心付出就不會計較，我付出我快樂我甘願。可是身邊大部分人都不是這麼想。他們對我好，想要我記著，我記得很清楚，卻忘了把自己付出了甚麼也一併記住。－－於是，總會有某年某月某一天，一點不愉快的事情發生了，對方把自己有多好多為我付出了甚麼一一列出，把我弄得像是沒心沒肺只接受別人的付出卻不回報的人。心裡總是像被刀子劃過，雖然不解釋，可是會默默的告訴自己：以後不能再接受對面這個人的任何好。一點也不行。不想欠任何人。有時候我不明白這個世界怎麼了，為甚麼勢力的友情可以被接受，為甚麼人與人相處之間參合了那麼多雜質，為甚麼付出跟回報被大多數人看得那麼重要。 smile_100 ….好了也許我只是有點情緒失控一時想不開而已。最近開始吃藥，Roaccutane，治療青春痘的，很貴副作用很大很危險需要每個月抽血隨時監測情況。其中一個副作用就是容易情緒病並且有很多因服此藥而產生自殺傾向的個案。所以，我如果這半年來情緒不好，只是因為藥啊藥。 smile_100 其實是想說這個的。我非常沮喪的發現自己不會愛人了。我非常沮喪是因為回想起自己曾經有多麼用力的喜歡過F和King可現在連想像也想像不到。前久喜歡上一個人，blog也提過，我以為我離開了維持了一年多的無愛狀態，可是，看吧，沒幾個月，那種感覺又消失了。大概現在的自己，會更加神經更加認真的考慮那個人和自己的性格是否契合，那個人適不適合自己，那個人能不能和自己長久的走下去吧。－－也許我對友情很純粹，對愛情卻變得小心翼翼。不是怕受傷不是怕傷到人，只是單純的不願意，如此而已。 smile_100 前些日子約了多年不見的F出來吃飯，換做兩三年前的自己一定覺得這是無法想像的事。我，居然和他，能平靜的，甚至氣氛活躍的，坐在一起吃飯了。去年年底搬家的時候翻起以前的日記，幾年來他無處不在。20歲成熟並且更加擅長跟男生相處的自己看向14歲到18歲自己的心情，有許多許多細微的，曾經的自己或不曾發覺或不敢相信的小細節卻清晰了起來。那時候的自己只是不敢光明正大的愛，只是太自卑，只是把自己想得太過成熟並用自己的悲觀去傷害了原本想愛的人而已。那時候的自己愛一個人愛得深入骨髓，卻也沒心沒肺。那時候的那個人，也許也和我一樣。 …然後那天我們坐下來吃飯，互相問候近況，偶爾聊起曾經，有時候會被他提起的某些連我自己都不記得的小事情擊中心臟，那種［原來他還記得］的感覺輕輕的牽動了神經，只是輕輕的，並不會再牽起任何幻想。我在想，我是不是已為那段曾經劃下完美的句號。 smile_100 可是下一章呢，為甚麼我覺得自己找不到了。

White iphone4

Yukini — Mon, 02 May 2011 08:49:08 +0000

千等萬等，終於在我決定放棄等待直奔iphone5的時候..它出現了。身為apple的NC粉，還是不管不顧在出現第一天就下了訂單簽了2年的合約… 所以，忍不住要得瑟下 smile_30 白色真的好漂亮好神聖好純潔啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊好配我啊啊啊 smile_28 取名白鳳。。。。。。。 smile_20 smile_20 smile_20 smile_20 果然是太俗了麼………

大澳Tai O

Yukini — Sun, 24 Apr 2011 13:43:12 +0000

上個星期和朋友去了大澳拍照。大澳是香港一個傳統漁村，村民們在水上搭建棚屋居住。島上有很多貓，不像廈門的貓咪一樣驕傲，他們恨黏人，見到人就會黏過去小聲的叫，用頭蹭你的腳，嘗試討到一點食物。 smile_29 所以我才覺悟到，以前見到的貓都那麼懶那麼不愛理人只是因為有人養他們，不用自己去覓食不用和別的貓搶食物更不用討好人…. 相比之下，黏人的大澳貓咪更讓人喜歡。島上很多傳統香港美食，還有幾間有格調的咖啡室，特別推薦[solo]，老闆是香港人，負責調咖啡，老闆娘責負責做蛋糕。很多外國人在那聊天喝咖啡，正對河道和棚屋，播7,8十年代的香港音樂，愜意，偷懶甚好。附送朋友幫拍的能騙人的自曝照片一張— 就..我也覺得自己頭髮太長了………….. smile_14

天堂太遠人間正好

Yukini — Fri, 01 Apr 2011 15:16:04 +0000

早上9點起床，呼吸空氣。洗漱化妝，去城大和好友吃午餐。面試，保持微笑。回家，換上喜歡的衣服，帶上相機，出門拍照。 smile_100 陽光明媚，家外小路上的紫荊花開到快荼靡，我終於幫她們拍了很多照片，孤芳不自賞。吃路邊攤，逛化妝品店，太陽下山，慢慢走回家。敷面膜，調杯蜂蜜水，聽音樂看電視。有時候覺得這樣的生活幸福得不可思議，天堂太遠，人間正好。 [audio:http://www.yukini.net/wp-content/uploads/xiamo.mp3|titles=夏末的薩克斯手] －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ <另一版本> 早上9點起床，照例打開itouch，看看有沒有他的簡訊，和他說早安。其實我以前從來沒有那麼早起床的習慣，可是卻因為［想在他面前變更好，更漂亮，更精神］等理由而開始每晚12點以前睡覺。洗漱化妝，中途不斷回房間看facebook，等待他的回覆。把自己打扮得美美的才肯出門，去城大和兩位好朋友午餐。收到朋友的加油短信，默默失落了下，嘲笑自己倒底在期待甚麼。面試，總有辦法在眾多面試者中脫穎而出，讓考官的目光和微笑在我這裡鎖定，笑到最後。回家的路上看到每天都能看到的紫荊花，美得很淡然，她們就快開到荼靡，我決定這次一定要幫她們拍照留念。脫掉suit換上短裙，帶上相機出門，對著紫荊花拍了好久好久。中途被人二度搭訕，淡淡地回幾句，不是，不知道，恩。他們不是他，打擾不了我。逛街，經過烘培店，買材料，思考下星期要做甚麼點心送給他。一個人吃東西，進化妝品店，等車，在離家還有一個站的時候下車，背著夕陽慢慢走回家。到家後打開電腦，看到他的短消息，裝作不在意地慢慢回覆。［你在哪］［我在學校］［我來找你？］［好啊］。愚人節的小玩笑，其實我才不在學校。可是卻望著那句我來找你心裡暖了一下。很早卸妝洗臉敷面膜，再調杯據說是養顏的蜂蜜水喝，默默地想自己的生活會不會太愜意。知道你星期五慣例要踢球，大概不會繼續回覆吧。得找點事情讓自己做。上facebook，發照片，說自己的生活很幸福。其實真的很幸福，比起以前。有家，不再為房租啊金錢啊煩惱，越來越漂亮開始有人關心和喜歡。成績雖然沒有很好卻有好大學好學系在不遠處等著我。沒有甚麼不好的。只是沒有他而已。聽耳朵的電台，小川的聲音很好聽，他說，為甚麼我們都單身。為甚麼我們總是一邊說一個人很好一邊默默地等待另一個人。我不會為了戀愛而戀愛，因為我不願意再將就。我以前一個人的時候從來不覺得孤單。我有很多的朋友很多的約會，自己一個人的時候看書拍照寫日記，心裡滿滿的很自在。然後遇見了他。遇見了那個人，然後甚麼都改變。不應該急的事情開始急，不應該在意的事情開始在意，不應該等待的事情開始莫名的期待。可我的想法總是很灰暗，總是因為一點點事情想放棄，有時候衝動地想［要不迎合另一個人的追求吧，反正他也不在意］。為甚麼我們都單身，只是因為我們有喜歡的人，而不願再將就而已吧。晚上12點，準時上床睡美容覺，我想，說不定你真的把我的生活變得越來越有規律越來越好。這樣我的我該覺得幸福嗎，簡單的生活簡單喜歡著一個人，為了喜歡的人而努力讓自己變得更好。睡前和你道晚安，我想暫時就這樣吧，天堂太遠，人間正好。

明明世界那麼大

Yukini — Tue, 29 Mar 2011 15:53:01 +0000

兩情相悅，哪有這麼容易阿。明明世界那麼大，為什麼偏讓我遇見了你呢。

不會說話的愛情

Yukini — Wed, 23 Mar 2011 15:37:49 +0000

良人－阿福 [audio:http://www.yukini.net/wp-content/uploads/692431.mp3|titles=良人] 最近愛上了一個網絡音樂電台，一把非常好聽的女聲，訴說一個個淡淡的故事。我的愛情不會說話，我也只是很喜歡你而已，失物招領處，如何在一棵樹上吊死，等等等等。某天夜裡聽到流淚，閉著眼睛迷迷糊糊就到了天亮。心想我這多愁善感怎麼又跑出來了。也許最近，又不小心碰到了愛情這東西。在曾以後，我說過以後只選喜歡自己的人，因為自己去喜歡，太辛苦。可是再一次讓我面臨選擇，喜歡和被喜歡，我竟然還是毫不猶豫地選擇喜歡。只是我的愛情不會說話，不敢再說話。可以無條件的對對方好，卻永遠不可能說出我喜歡你。就當是我膽小吧。 …於是偶爾就會變得很灰暗，沮喪起來就MSN對bamboo吼我放棄了，我不要了，我累了。轉身facebook看到他的留言內心又柔軟起來… 這樣，還有救麼。喂，你可不可以選擇被愛呢。

自製蝴蝶酥

Yukini — Tue, 15 Mar 2011 16:03:15 +0000

前幾天一時興起做了蝴蝶酥，製作方法非常簡單成品卻非常漂亮，女孩子們學起咯>_< 所需材料：急凍酥皮，砂糖，牛油紙，焗爐（烤箱） ↓急凍酥皮在超市應該都有賣，我是在烘培店買的。其實本來製作蝴蝶酥很麻煩，光是做酥皮就很多道工序..用這個的話雖然貴一點，可是接下來就會很簡單，適合懶人=w= 把急凍酥皮從雪櫃拿出來（…），取一張鋪平。（一張可做20-22個了） ↓灑上砂糖，酥皮兩面都要撒，撒完輕輕按一按壓實。喜歡甜的人砂糖可以撒多點…我個人是撒非常多… ↓兩面都撒完砂糖後對折再對折，不用太用力。 ↓對折的時候注意每次對折兩邊留一點空位。 ↓ 再最後對折一道。 ↓切成條狀。不要太粗，大概一厘米多一點(1.5左右吧=.=）..反正憑感覺，切粗了也就要烘培的久點而已..吧。 ↓切條後如圖放在事先鋪好牛油紙的焗爐盤上。擺放的時候要分得開些，因為在烘培過程中會變大。 ↓詳細的樣子。底部稍微捏一下防止烘培過程中散開。 ↓放入烤箱，180度火，20－25分鐘，烤至金黃。等待…………… 出爐啦！ smile_30 smile_30 怎麼樣，很漂亮吧。而且蝴蝶酥很難做得很甜，送給男生吃也很不錯哦 smile_03 所以，有甚麼不明白的就問我吧。李婭琦你快點開工啦。

Welcome to CityU

Yukini — Wed, 09 Mar 2011 14:42:07 +0000

前幾天收到城大offer…差點激動得喜極而泣恨不得全天下都知道。在那麼多競爭者中脫穎而出，還是有小小驕傲的。而且，在心裡一年多的疙瘩，上學期沒考好的疙瘩，突然就消失了。剛收到通知的那兩天，覺得自己好像在做夢，覺得上天是不是對我太好了，通常這種事情是不可能發生的，說不定是寄錯了？會不會轉眼他又e-mail給我說取消offer? ….. 想了好多，心裡始終不塌實，直到收到信看到condition幾個字＝＝||| ……你說我是不是欠揍啊。條件對我來說..的確有點苛刻，不過也並非不能達到。轉過來說，這個condition反而讓我心安了不少，因為我真的很怕上天對我太好。總的來說，我算是成功一半了，還有另一半不用靠運氣，而單是拼實力，靠自己。那麼，加油吧。李婭琦你得監督我。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－這一年來瀟灑慣了沒有喜歡的人沒有愛情煩惱活得消遙自在的覺得自己挺好的。直到突然心裡多出一個人。剛開始的時候很開心，只要每天跟他有點接觸或者更加熟悉一點就會覺得很甜蜜。然後，越來越熟，就越來越害怕了。是誰說的，越愛越寂寞。我大概能體會那種感覺了。每次見面後伴隨而來的是越來越大的迷茫寂寞和失落，我覺得是自己快要把自己搞瘋了。以前我總是在和一個人慢慢的相處中漸生情愫，而一旦確定了自己的感情後，就會變得很坦然很主動。可是一朝被蛇咬十年怕井繩，我大概是怕了，再也不敢主動了。然而當一切處於被動狀態被對方牽扯到自己每天的喜樂的時候..卻又瘋了。我不是很隨便的女孩，我不是為拍拖而拍拖的女孩，如果有一天他覺得我對他很隨便因為他稍微的動作就死心塌地，那只會是因為他是我喜歡的人。 ….唉，其實我也不知道自己想表達甚麼。大概就是，明明知道欲速則不達，卻又在這種不明朗氣氛中快要瘋了。